yy手机理论中文字幕

9.0

主演:滕海滨 邢傲伟 

导演:秦教授 

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本片讲述了小乞丐花子在京城展开了一段足球夺冠之旅,却不曾想这一个蹴鞠大赛解开了花子另一个不为人知的秘密。 详情

讲一点笑话

高中时候一次考试,靠数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相对论,时间过的飞快.... 还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉! 不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不? 又浪费了5 分钟,才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了.... 老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了! (不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的) 又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!! 只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开~~~ 上面写着:我会我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子......宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线—— 掷入门后的垃圾筐。 老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂 上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:'我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。' 主持人问他:'你想点歌送给谁?' 我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:'我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子 !'周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。 突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还 好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?” 我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗?” 这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:“对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!! 直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没 错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!! ”7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了?!”小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很小……”去华师大后门吃烧烤 烧烤摊前有一广告上书三行大字 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一 NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车 窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北和一甘肃男生去买方便面, 东北自言自语道:'整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!'一旁甘肃男生好奇地问:'什么叫' 整'啊 ?'东北答:'吃呗,就是吃的意思.'傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面 <黄金万两>.东北男生一看,大怒:'这可咋整啊!?' 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说:「嗳!你帮人家抠一下屁股好不好?」刹那间,公车内的空气彷?纺Y一般,那男子面有难色的回答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!」此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码:「喂!屁股吗?我女朋友要我抠(CALL)你!!你自己跟她说吧。」某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆 婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!”坐火车回单位上班,站台上,突然有杂技演员演“走钢丝”,站台上空,拉了一根钢丝,一个小姐模样的在钢丝上面走,大冷的天,穿着裙子丝袜,(省略50字),我们都仰着头看,看完了,鼓掌。 低头,脚边的行李箱没了,不是我一个人的行李箱没了,是大家的行李箱,都没了。 现在的小偷集团,太厉害了!!昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!一对男女朋友,一次女朋友出了车祸,在医院抢救的时候失血过多,急需输血,男朋友的血型正好与她一样,于是男朋友就给女朋友输了血.过了一年,两个人分手了,分手的时候,男朋友说,你的身体里还流着我的血,想要离开我就把血还给我,女朋友说,好啊,我会还你的,你每个月定期来拿吧.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步 跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊! 狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠! *****夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: ”啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...” 兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”



有没有什么很考IQ的智商题?脑筋急转弯?

1.你是一名船长,船上有20名船员,船员平均年龄30岁,请问船长多上岁?答.你多少岁船长就多上岁,因为你就是船长啊。2.三个人叫众,三个水叫淼,三个木叫森,请问三个鬼叫什么?答.三个鬼当然叫救命啊。3.当今社会,个体户大都靠什么吃饭?答.嘴巴,谁都靠这个吃饭。4.什么东西成天咬牙切齿的?答.拉链。5.问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁? 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 6.问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 。

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